عباث! نامه ای به رامین شجاعی

 

پس پشت پنجره عادت مرگه
باغ پاییزی ما مسلخ برگه
وای پوسیده دل غزل گرفته
جایی که شبنم گل خود تگرگه
وقتی میرغضب خداوند زمینه
وقتی هر شب زده ای ستاره چینه
از تو خوندن، از تو سر رفتن و مردن
عادت و حسرت دیرینه همینه

می بینی رامین؟تا میایی نفس تازه کنی دردی جانکاه چنان نفست  تنگ می کند که گویی همین الان خفه ات خواهد کرد.تا میایی کمر راست کنی غمی سنگین می خماندش.دست تقدیر دیگر به چیمان راضی است ؟چه چیز را می خواهد بگیرد تا تبسم دل خنکیش تا بنا گوش باز شود .خسته شدیم بس خبرشوم  برایمان آوردند.مگر این تن رنجورچه اندازه طاقتش است .شنیدم قله ای را به پاي افكندي و هر دم خیالی آسوده کردیم تا به تبریکت در آییم خبر فقدانی نفسمان را برید.یله کرد و یله مان داد عباث دیدی و شنیدی؟شانه ات تمناي منست رامین تا سر فرود آورم و بغضي در خفا و درقفاي دوستي تركانم .چشمهايي كه براي  دلخوشي دل نابسامان و بي قرارو وامانده ما هم ديگر اشكي ندارد. ياد مي آيدت استكان چاي و برگ سبزي كه تحفه درويش شد و چنينت گفت :

"تا دورهاي دور، بيابان در چشم انداز پيش روست. و سكوتي اثيري بر بيابان افتاده است. كندوك را بر آتش مي نهم عطر قيج فضا را مي آكند و خاكستر آن تا دوردستها شندره مي شود چاي مي ريزم تعارفت مي كنم يخ نكند رامين!! سر بكش! تازه دم است و خون خرگوشي! رنگها در گاوگم بيابان همه به سربي مي گرايند غروب پيش مي خزد!ديريست شب شده است رامين"!!

رامین!!! اجل امده است به جان کوهنوردان و کوهنویسان زده است اگر دستش به جان خودمان نرسد به اهل خانه مان که می زند.تاوان چه چیز را پس می دهیم كه اين بار نوبت عباث!شد .آزاد شد مرد آزادکوه و علم کوه و مرد نوشته ها.
حتما به بزم در آمده ایم عروسیش هست خرما خیرات می کنند در این شام عروسی!. چرا همه گریانند به بزم که در آمده ایم . فرخنده را دیدی اورستش را حاضربود تحفه  کند عباثش را باز ستاند.آه رامین در این روزگار قحط دلخوشیها و چنبره ی مادر به دوشان ضحاک صفت وپرخاش گران کینه توز به نام حرمت دین!  و تنهایی و عزلت عشقورزان همین ها مانده بود و دلخوشیهايی چون عباث!که به تبسمی در می آمد و می گفت بگذار حالا برايت خاطره ای نقل کنم و می نشستی و چه شیرین می گفت.
نمی دانم رامین چرا نامه ام را برای تو نوشتم شاید آن نامه عباث به تو بهانه اش شد يا .... نمي دانم!
 مشق وبلاگ به کدامین دلخوشیی کنیم وقتی معلمی نیست گوشت پیچاند و رسم نوشتن آموزدت. اویی که رسم رسن در کوه می آموختد و رسم قلم بدینجا.آزاد کوهش چه می شود؟ آرمان آزاد  کویش که به نيمه ماند.همان كه تاخت زده شد به ثمن دين و آيين و  كيش و مرام! دين فروشان از خدا بي خبر.

"می بینی البرز تماشا می کنی و همچنان خاموشی . صبر کوه داری و دل از سنگ البرز! تماشا گر خاموش دور دیر آنچه بر این دیار و این مردمان رفته است و می رود . تماشا می کنی و دل نمی ترکانی ! ما را بگوکه: دل به که بسته داریم ای دوست !؟ البرز !سنگ هایت نشان از داغ پای آرش دارند و بادهایت قصه ی پوریای ولی را به گوش صخره ها زمزمه می کنند پلنگانت به ماه می نالند و تو خاموشی البرز. این همه سال تماشا کردی با چشمان بی تماشا یت که در دره هاو کوه پایه هایت باز دلی دلهایی می شکست و غم بر گلوی مردانت بار می شد و به تو نگاه می کردند و درس سنگینی و صبر از تو می گرفتند و باز چینه دان غم پر می کردند بی آن که لب بترکانند و سر به فروتنی و غم فرو می گذاشتند و تنها بالش خیسشان از خیل اشکهایشان خبر داشت ".

"دره های خاموش البرز یا زاگرس . قله های ساکت و مغموم این سرزمین بی متولی که در کوچه هایش هر روز قهرمانی رو به قبله می شود همچنان که تا دیروز بودنش پله ای بود برای بالا رفتن ! می توان در روستایی کوهستانی یا کویری کوبه ای را به صدا در آورد و دوستی را یافت و از او پرسید که هنوز دل خوش سیری چند؟! . می توان یک طناب بلند. بلند بلند ! را کلاف کرد و بر سر شانه انداخت وبر اه افتاد هنوز سختون و صخره ها فراوانند و هستند دیواره ها و مسیر هایی که به رنگ و شکوه و افتخار صعود آلوده نگشته اند .تنها یا که با دوستی بی سر وصدا بالا رفت و و فرود آمد و به خانه بازگشت و لذت صعود را در کنج اتاقی کوچک نصف کرد وهمچون سیبی گاز زد و خندید."

 

آه رامین حال از چشمه ی خشک چشمان بی فروغ این روزها هر چه تمنای اشک کنیم نه تو و نه مرا ملالی نیست.رامین بگذار ضجه زنم و بر هر که خواهم شکوه ی دل برم بل این دل کمی و فقط کمی آرام گیرد.

 گوش كن رامين:

" گوش کن صدا می آید . باز به گمانم کسی در تنهایی در کوه برای خویش آواز می خواند. گوش کن چه غمگنانه هم می خواند."

راستي دل آنقدر درد داشت كه فراموش شد ابتداي نامه را به سلامي به تو بياغازم

سلام رامين! و باز

سلام !
حال همه ی ما خوب است
ملالی نیست
جز گمشدن گاه بگاه خیالی دور
که مردم به آن شادمانی بی سبب می گویند.
با این همه عمری اگر باقی بود
طوری از کنار زندگی می گذرم
که نه زانوی آهوی بی جفت بلرزد و نه این دل ناماندگار بی درمان
از نو برایت می نویسم
حال همه ی ما خوب است
اما تو باور نکن !!!

آری رامین جان از همان دورها فقط بدان که اینجا حال همه ی ما خوب است اما براستی تو یکی باور نکن!
……………………………….
عباث!قرار کرده بودم امشب برای تو بنویسم.اما هر چه قلم بر تن کاغذ کشیدم در وصفت عاجز ماند.ندانستم عشق را با نام تو معنی کنم یا نامت را به عشق . وصفت را به عیش کنم یا عیش را با یاد تو مهیا کنم تور ا به شقایق تشبیه کنم یا شقایق را به تو مثال بزنم.براستی از کدامین جنسی؟نور،باران،طراوت،عشق،راستی،فردای امید!، امید بودن و یا... نه! هنوز کلماتم قاصر است. بهتر است تفسیرت را به حال مستی ام کنم تا مست تفسیرت شوم.

"برای گفتن تو شعر هم به گل مانده"

............................ 

نفرين به روزگاري که مارا مرثيه خوان همراهانمان مي کند !

.............................

مطالب داخل گيومه و قرمز  از عباث و به ترتيب از نوشته هاي

- سلام رامین جان (نامه ای به رامین شجاعی از عباث!)

- غلامرضا غلامرضا

- تا هنوز

- غدير

و شعر

- سيد صالحي

"برای گفتن تو شعر هم به گل مانده"و شعر شروع متن از ترانه های داریوش

 .....................................

یاد آوری:

 

با عباس جعفری

پنجشنبه ۲۱ آبان ماه ۸۸

ساعت ۱۷ الی ۲۰

 ( فرهنگسرای پایداری ؛ پشت حسینیه ارشاد - میدان قبا )

با شرکت در این مراسم یادش را گرامی می داریم

این اطلاعیه رو از وبلاگ برج سینای بشیر گنجی برداشتم 

پاسخ به ایمیلهای بارگاه!

این پست را ما (فرشید)نمی نوشته باشیدیم.این را کس دیگری که قرار است احتمالا با ما همکاری کند و گاهی این وبلاگ را بنویسد نویسیده می باشد.اسمش در پایین پست نوشته شده  می باشد.مسئولیت با خودش پاسخهاشم با خودش.

همانا ما خدائیم و این بر همگان آشکار است، حتی آمیب های تک سلولی که از سر ذوق و خنده آفریدیم این را می فهمند ، در تعجبیم چرا شما بندگان خنگ هنوز این را نفهمیده اید! گرچه تعجب در ذات ما نیست و اینگونه می گوئیم تا در ذهن کودنتان جا بیفتد، آری از آن جهت اینگونه می گفتیم که دیشب جبرائیل،پدر سوخته(گرچه پدر ندارد که بسوزد)اما فکر اینکه می داشت و ما میسوزاندیمش تا عبرتی شود برای این ولد چموش هم بد نیست، شاید در روزهای آتی  اینکار را کردیم و یک پدر برایش خلق کردیم،از ما که هیچ چیز بعید نیست)آری میگفتیم: دیشب جبرائیل چندین ایمیل از بندگان خاک بر سرمان آورد که کمی متعجبمان کرد، برایتان به سبک این مجریان ژیگولو که خلق نمودیم می خوانیم تا با هم حالی کرده باشیم و نشان دهیم چه خدای بنده نوازی هستیم:
به سبک مجریان ژیگولو:
سلام،خدا هستم با یه برنامه دیگه:
زیاد وقت ندارم پس سریع میرم سراغ ایمیل هاتون و اما قبل از اون
چند تا تماس تلفنی دیروز داشتم از طرف پارمیدا جون، ارژنگ و اسی مارمولک که به نوبت جواب میدم:
پارمیدا جون دیروز گفته بودی چقدر جیگر شده بودم، عزیزم لطف داری ولی میدونی که به عنوان خدا من همیشه جیگرم، گرچه توروهم که می آفریدم با خودم گفتم جل الخودم،جووووون چی آفریدم!!! بیشتر برو جلو آینه و خودتو ببین و حالشو ببر!
ارژنگ: گفته بودی تماس با من خیلی سخته، عزیزم راه های ارتباطی زیادی هست، مخابراتم که حسابی داره تو آنتن دهی و ارسال اس ام اس همکاری می کنه! دیگه دردت چیه بلا؟؟؟
اسی مارمولک: گفته بودی مرامت رو عشقه دااااش!!! اسی جان من نهایتاً پدرم اونم از نظر مسیحیان، میترسم منظورت از گفتن این حرف بدعت در دین باشه ، نکنه از اصلاح طلبای منافق باشی؟؟؟ این حرفا فقط از اون پدر...لا اله الا خودم بر میاد!!!اگر اینجوریه سریع برو و توبه کن که من بسی بخشنده و مهربانم( راستی اعترافنامه مکتوبم یادت نره ضمیمه کنی)

ساناز: گفته بودی برنامه هام جدیداً خیلی با پارازیت پخش میشه، من یه دو سه تا شبکه ناقابل مثه فارسی1 رو دادم توش اختلال بندازن، یادم نیست شبکه خودم تو لیست بوده باشه،البته باید بدم بررسی کنن که نکنه کار این خس و خاشاک های اختشاشگر باشه!!!
بریم سراغ ایمیل هاتون:
خانمی ناشناس ایمیل زده بود که در رابطه زناشویی با همسرش مشکل داره و هر دفعه سر دستپخت بدش دعواشون میشه و حسابی کتک می خوره و دیگه تحمل این وضعیت رو نداره
پاسخ:
اولاً چی فکر می کنید که ناشناس ایمیل میدین؟؟ بعد میگم بنده های ابله سیرابی، بهتون بر می خوره! آخه خاک بر سرها من خدام نا سلامتی، شناساییتون واسه من کار یه سوته، میدم برو بچ تیم شناسایی همونطوریکه قاتل ندا رو تو سه سوت پیدا کردند!!! تو ایکی ثانیه شناساییتون کنند، اگه با زبون خوش خودتو معرفی می کردی شاید می بخشیدمت اما الان بدان و آگاه باش که همانا عذابی علیم در راهه ! ضمناً ما اینهمه بنده خلق کردیم که درس خوندن و دکتر شدن و مشاوره خانواده میدن، بعد تو بنده بی مقدار میای سراغ ما، پس اینهمه مرکز مشاوره واسه چی خلق کردیم؟؟؟ حالا درسته که قیمت خون باباشون رو میگیرن اما دلیل نمیشه که؟؟؟ تازه ما اینهمه قوم و قبیله و ملت آفریدیم تا درس عبرتی بشه واسه امثال شما! مگه فاطمه( به دلیل نزدیکی که با یک سری از بنده های مقربم دارم اینو میگم مبادا فردا پس فردا بی جنبه شید و اینجوری خطابش کنیدهااااشما باید بگید حضرت فاطمه)

مگه فاطمه رو خلق نکرده بودم،ماشالله خانومی بود واسه خودش، کدبانو.یه بار نشد علی بیاد شکایتشو بکنه، قرمه سبزی می پخت در حد بنز،خودم دو سه بار نهار دعوت بودم خونشون ،جاتون خالی اینقدر خوردیم که نا نداشتیم برگردیم بارگاه، اگه جبرئیل قالیچه سلیمونو ازتو قصرش کش نمی رفت و نمیاورد کار به چایی دومم می کشید!!
باید روزی که ناز و عشوه و تنبلی رو خلق می کردیم فکرشم مینمودیم که یه روزی شما عناصرمونث ما ،حوصله پختن یه املت ساده رو هم نخواهید داشت چه برسه به قرمه سبزی!!!
با تو هم هستم ای بنده ی مذکر خاک بر سر ما، آخه زدن هم بلد نیستی که خاک بر سرت کنن خوبه تو سوره نساء گفتیم فضربوهن ها! یا درست بزن نفله کن بفرست اینور پیش خودمون یا نزن، چون اینجوری فقط خودتو خسته می کنی، این جماعت که ما آفریدیم بدتر از گربه که اونم ما آفریدیم هفت تا جون دارن،از اینور میزنی فردا از اونور ترمیم میشن، تازه این گفتگوی تمدن ها رو که تو دولت نهم دادیم بنده ی مخلص و نائب به حقمون! ابداع کرد واسه همین روزاست دیگه! علی الحساب میدم این جبرئیل ذائقه این بنده مفت خورمونو تغییر بده که مشکلشون حل بشه
اما آخرین بارتون باشه ما رو با مشاور خانواده اشتباه میگیدید هااا.
امروز کار داریم و دیروز هم رفتیم برای تسخیرلانه جاسوسی هورا کشیدیم و وقت نداریم باقی ایمیل ها رو بخونیم،حوصله پیدا کردیم  بقیش رو هم جواب میدیم.
علی القاعده اینها رو گفتیم تا بدانید همانا ما خدائیم و خدایی که به فکر مخلوقات خویش است و کاملاً آپ تو دیت می باشد، باشد که پند گیرید که البته می دانیم به قول خود خرتان: عمراً.

نویسنده: لیلی

نجواي نيمه شب

- سلام

- سلام بالاخره اومدي! نمي گي چقدر دلم برات تنگ ميشه!اونم این روزا! نمي گي چقدر بايد از فراقت بسوزم؟

- مي دونم!

- اومدي باز اشكاي امشبم رو ببيني؟

- باز كه داري سيگار مي كشي نمي خواي بس كني؟

- دلم مي خواد اما ديگه نمي تونم

- قبلا روزي يه نخ بود اما حالا!

- خب بعد رفتن تو زياد شد

- چرا ازدواج نمي كني؟

- ازدواج اونم وقتي تو هنوز زنمي

- بودم اما من كه رفتم!

- ازا اينجا رفتي از دلم كه نرفتي نمي تونم كسي ديگه اي رو جاي تو ببينم

- دست بچه چطوره كي از گچ باز مي كني؟

- مگه تو مي دوني دستش شكسته؟

- خب من يه مادرم

- ديدي اونشب تو بيمارستان چقدر تنها بودم اين كوچيكه هم كه كلي شيطون تازه دست اين از گچ باز شده بود دست بزرگه شكست!

- بايد بيشتر مراقبشون باشي

- ديشب پسر كوچيكمون مي گفت مي دونم بيست سالم شه مامانم بر مي گرده

- تو چي گفتي؟

- چي دارم بگم مثل هميشه سرم رو  كردم اونطرف اشكامو نبينه

- بالاخره مي خواي چيكار كني

- چاره اي نيست بايد بمونم تا بزرگ شن

- بعدش زن مي گيري؟

- نه بعدش ميام پيشت منتظرم كه مي موني؟

- آره

- بي انصافي كردي!

دلم مي خواست باشم پيشت اما دست خودم نبود وقتش بود!

- بازم پيشم ميايي؟

- اگه بازم مثل امشب بغضت تو تنهاييت بتركه ميام اما وقتي بچه ها خواب باشن نمي خوام باز منو ببينند هوايي شن مي فهمي كه!

- آره مي فهمم

- خیلی خسته ام خوابم میاد

- بخواب عزیزم شبت بخیر

.........................

دیگر عادت کرده ام که بیایی آن هم به نیمه های شب اینست که بیدار می مانم تا آمدنت.صدای پایت را از دوردستها هم می شناسم در این روزهایی که  چشمم به دری است که دیگر باز نمی شود به دیدار کسانی که روزی خودرا دوست می دانستند به وقت خوشیهایت که انگار همه ی اعتبارم به این میان  از تو بود. تویی هم که تا صبح نشده میان گرگ و میش هوا و خواب صبحگاه بچه ها می روی

.........................

و باز هم تیک تیک ساعت خسته ایستاده روی پاتختی که مثل پتکی مغزم را یکنواخت به فواصل معین می کوبد  و هر دم صدایش در ذهنم بیشترو بیشتر می شود و می کشد خود را تا ساعت شش و نیم صبح که مثل  عادت همیشه اش زنگ بزند و....  شروع کنی یک روز پر از تکرارو تکرا رو تکرار بیهوده را.....

خشم خداوندگار!

تصویر حوری مقرب ما!!!

این کامانت را شخصی با آی دی (ما)برای ما پرانده بودند بخوانید

یه نصیحت دوستانه به همه به خصوص به صنوف گرامی

به هرکی میخوای گیر بدی مهم نیست اما به این حوری مقرب شیخ فرشید گیر نده و اسمش رو نیار که فرشید جرو واجرت میکنه همه دخترهای دنیا یه طرف فرانک جوووووون هم یه طرف برا فرشید. جونش در میره برا این حوری مقربش( خدایی حق هم داره )
ای داد بیداد فرشید جان شرمنده اسم حوری مقرب رو غیر عمد لو دادم

............................

همانا ما خداييم ولي نمي دانيم چرا شما اين را نمي فهميد . كارتان بايد به جايي برسد كه يك  نام  مي نويسید و بعد مي گوييد  ايشان حوري مقرب ماست حالا پايتان را در كفش ما مي كنيد.آه از دست  شما آدمها هيچ ضرب المثل خدايي هم نداريد كه به كار ما بيايد ما كه پا نداريم كه كفش داشته باشيم تا پاي شما توش برود!!!

مگر نمي دانيد ما هم گاهي خشم مي كنيم حالا يكبار ديگر ما را كه خداييم  عصباني كنيد!اسامي و آمار يك يك اين جفتهاي خفن كوهنوردي را اينجامي نويسيم تنوير افكار عمومي شود تا بدانند كه ما آمار چه كساني را داريم.اينست كه قويا اخطار مي نماييم دفعه بعد نامهايي اينجا خواهيم نوشت كه هم به همه خوش بگذرد هم اينكه بدانيد كي با كي آره و اينها. خدارا عصباني مي كنيد مگر نمي دانيد ما به همه ي امور شما آگاه و بينا هستيم و از رگ گردن به شما نزديكتر خاك بر سرها .اينقدر عصباني شديم كه اين جبراييل خنگ آمده است مي گويد خدايا اين ليوان آب را بخوريد اعصابتان بيايد سرجايش اين ديگر از آن حرفها بود گفتيم اي خنگ!تا حالا كي ديده است كه خداها چيزي بخورند و بياشامندهر كدام از شمابندگان ما يك قناري خوب داشته باشد با اين جبرائيل تاخت مي زنيم لااقل آن برامان يك چهچه مي زند اين يكي كه مدام زير گوشمان وز وز مي كند.

حالا براي ما كامانت مي پرانيد مثلا آتو از خدای خود  مي گیرید. اگر خشم كنيم تر و خشك و گناهكار و بي گناه هر دو را با هم مي سوزانيم

صدق خودم علي العظيم

.............................

تصویر: میریام فارس خواننده لبنانی

ضمنا: من یک حوری مقرب داشتم الان در خاک آرامیده!

 

مرد خوب!

ما این روزها فوران پست کردیم ها ماندیم چه کنیم همین الان چند مطلب رو دستمان مانده که فرصت پستش نیست!

اینم بخوانید همینجورکی

......................................

ساعت 8.30 صبح مرد خوب!پشت ميز اداره

(زينگ) صداي زنگ تلفن همسر مكرمه یک مرد خوب! پشت خط

الو!...(مرد خوب! يك دفعه پشت صندلي سيخ مي شينه و با داد مي گه)

الو هان؟سلام

بابا بزار برسم اداره بعد بلافاصله زنگ بزن

هان چيه خب بگو كلي كار ريخته سرم!!!!

خيلي خب باشه بابا مي گيرم كار نداري اه!

خداحافظ

ساعت 8.31 دقيقه پايان مكالمه

.................

چند دقيقه بعد ساعت 8.40 دقيقه صبح

(زينگ) صداي زنگ تلفن دوست دختر یک مرد خوب!

(صدايي ناز اونور خط)الو سلام عزيزم!

يك دفعه مرد خوب! فرو ميره تو صندليو  ولو ميشه بطوري كه گوشاش نه صدايي از ساير همكاراش مي شنو ه و نه چشاش اصلا همكاراشو مي بينه وبا كلي حرارت در حالی که پاها شو انداخته رو میزشروع مي كنه به صحبت و بعد...

(فقط گفته های مرد خوب! رانوشتیم)

اي واي سیمین  جون (صغرا)  سلام جيگرتو برم صبحت قشنگت بخير بخدا الان داشتم به تو فكر مي كردم ببخشيد با اولين زنگ گوشي رو برنداشتم ها

جاااان الهي كه فدات بشم دورت بگردم

چيه عزيزم چرا غر مي زني بابا خواستي بگيم الاغتيم كه گفتيم

به عر عر كردنت هم كه داريم مي افتيم

ما خاك پاتيم به خدا هزار جور

حيرون اون نيگاتيم آخ كه يه جور ناجورررررر

الهي دورت بگردم عزيزم كي ببينمت؟

چي نه بابا فقط تو!!! آره يه كم  اعصابم خورده خب پيش پاي تو اين زنم زنگ زد گند زد به اعصابم اما بي خيالش نهار كجا بريم؟

نه بخدا كدوم دختر فقط تو خود خود تو! جيگرتوبخورم خام خام!!!نه اول مي پزم بعد  مي خورم كه حال بده

ساعت 12.30 ظهر!!! مكالمه هنوز ادامه داره همكاراي آقا به زور ميان چهار دست و پاشو مي گيرن با خودشون ببرن ناهار در حالي كه آقا رو دارن خركش مي كنند مي گه:

عزيزم اين همكاراي الاغم به زور دارن منو مي برن ناهار هر چي مي گم عشقم عزيز دلم پشت خطه  ول نمي كنند زنگ بزن به موبايلم فعلا بوس بوس منتظرتما....

..........................

آقا ما يك بررسي همينجور اي كرديم از نوع مطالعه ميداني و خياباني و كوچه بازاري اينها ديدیم كه بد زمونه اي شده همه صبح تاشب دارند بهم دروغ مي گن هم دخترا چند دوست پسر دارن به هر كدوم مي رسن مي گن فقط با توام هم پسرا چند تا دوست دختر دارن به هر كدوم مي رسن مي گن فقط تو!!!

اونايي هم كه لو مي رن مي گن آره خب داريم غير از تو ولي شاه گلش تويي عزيزم بقيه فداي يه تار موت و اين جمله رو به تك تكشون مي گن

..................................

دم خودم گرم كه اصلا تو اين فازا نيستم!

طرز تهیه ی کوهنورد خفن!

در راستاي اينكه اصولا كوهنوردي خيلي ورزش با مزه ایست و در چپ ناي منويات ايشان كه مدام مارا همه جوره! مورد تفقد  خودشان قرار مي دهند بطوريكه اين روزها تفقد دانمان حسابي درد مي نماید. فلذا بنابردر خواست كوهنوردان عزيزطرزتهيه دو نوع آش شله قلم كوهنورد خفن  براي چند نفر را آموزش مي دهيم

 مواد لازم براي تهیه ی يك كوهنورد خفن مرد

 -هد بند يك عدد

-سيگار چند بسته

-قليان دو عدد

-منقل يك عدد

-زغال پنج كيلو!

-تنباكو به مقدار مورد نياز

-جوجه كباب پنج كيلو

-چاقوي دسته عاجی کار زنجون هر نفر يك عدد

-ورق دو دست

-تخته نرد دو عدد

-سيگاري! به مقدار مورد نياز

-موبايل و كليپهاي با مزه و شرم آور به تعداد زیاد حداقل جوابگوی شش ساعت دور هم نشینی را بدهد

-پلير  دويست گيگ مملو از آهنگهاي در پيتي يك عدد

-ضبط صوت پنج هزار وات! يك عدد

-شلوار آويزون از باسن و بي قواره طوري كه تو تنم آدم زار بزنه يك عدد

-متلکهای جدید و آبدار مخصوص دختران به مقدار زیاد

شما مي توانيد اين نوع كوهنورد خفن را با ادويه كاري مخصوص كاظم! با مارک فریدیان  سرو نماييد

مواد لازم براي تهیه ی يك كوهنورد خفن خانم

-شال باريك براي رو سر يك عدد

-گل و گيس بيرون ريخته به مقدار زياد ترجيحا رنگ كرده اونم پلاتينه

-مانتو هر چه كوتاهتر يك عدد

-افتادن شال از روي سر به روي شانه ها بارها

-لوازم آرايش به مقدار خيلي زياد

-آيينه بزك دوزك دو عدد ترجيحا به شكل يك قلب كه چند تا تير از كنارش كمونه كرده باشه!

-آرايش نشسته رو صورت چند كيلو

-انواع كرمهاي ضد آفتاب، مرطوب كننده، نرم كننده، پوشاننده، كرم پودر،و كرم دور چشم به مقدار بسيار زياد

-انواع ماسك خيار اعم از هلو .خيار.گوجه فرنگي و آب دوغ خياري چند تيوپ

-انواع رژ مايع و معمولي و مات و رژ گونه با رنگهاي تند و خفن و ضد آب به مقدار زياد

-ريمل و خط لب و خط چشم ده عدد ابروها ترجيحا تتو كرده

- چسب روي دماغ يك عدد

-لاك ناخن و سوهان ناخن به رنگها و تعداد زياد

-نوار...نوار...نوار چيز!!!آهان نوار كاست سه عدد( ازبچگي من هميشه اسم اين نوارهارو قاطي مي كردم)

-كفش پاشنه ده سانتي باريك تق تقي يك عدد

پلیر دویست گیگ مملو از آهنگهای خیانت عشقی به تعداد نفرات

-لواشك و انواع ترشيجات به مقدار زياد! تمر هندي فراموش نشود

شما مي توانيد اين خوراك كوهنوردي را با سس مخصوص ليلا تولید کارخانه لیلا سازی! اسفندیاری سرو نماييد

با اين دستور شما هميشه و هر زمان و هر جا از كوهنوردي لذت ببريد

خانمهاي كوهنورد عزيز از اين تيپ! هم اكنون نيازمند شماره تلفن سبزتان هستيم

شماره منم كه اينه هر كي دوست داشت زنگ بزنه

۰۹۱۲۲۱۷۰۰۰۰۰۰۰۰ اه بازم باقي اين شمارم يادم رفت!

 

رییس فدراسیون و صنوف!

در راستاي اينكه عموما و غالبا آدمها در صنوف مختلف ادبيات و ديالوگهاي خاص خودشون رو دارند و در راستاي چند راستاي ديگه كه فعلا دم دستمون نيست و دستمون هم بهش نميرسه! اگر بر فرض مثال يكي فردی از صنفی خاص   رييس فدراسيون كوهنوردي شود ديالوگ و ادبيات مطرح شده چه خواهد بود؟ خب يك سوال مطرح مي كنيم بعد جواب صنوف مختلف رو بعنوان رييس فدراسيون براتان مي گوييم

سوال:نظر شما در خصوص توسعه ورزش كوهنوردي چيست؟

رييس فدارسيون(راننده كاميون)

به نظرم تو برنامه های کوهنوردی ما نبايد تخته گاز كونيم. كوهنوردي پر پيچ و خمه سر يه پيچ اگه معكوسو به موقع نكشي  ريپ مي زنه خاموش مي كنه ممكنه گازوئيلش يخ بزنه  فكر مي كنم تو اجراي برنامه هامون هر جا لازم بود بايد دستي رو كشيد و اومد پايين به نظرم تو برنامه كوهنوردي گاهي لازمه دنده عقب هم بريم و ولي بايد مواظب باشيم قيچي نكنیم.گاهی هم باید کوهنوردی رو تو دنده ۲ گذاشت سرازیری هل داد تا روشن شه!

مكانيك

والله به نظر من اين روزها كوهنوردي تخته گاز كرده ياتاقان سوزونده اینجور پيش بره صدر در صد سگ دست شكونده. شاه فنراي كوهنوردي اونقدر قوي نيست كه بشه روش زياد برنامه ريخت چون يهو مي بيني كمكاش رووغن مي زنه.فعلانشم كه كوهنوردی ما واشر سر سيلندر سوزونده آب رووغن قاطي كرده داشم

قصاب

واالله به نظرم كوهنوردي اين روزها داره استخوون مي تركونه و رشد مي كنه همچين شده مثل يه راسته گوسفندي كه رگ و ريشه اش رو زدي شده  فیله كبابي! به نظر من ما بايد تو كوهنوردي بريم دنبال پروار بندي و گرنه پيه بي برنامگي به تنمون ماليده ميشه

ميوه فروش

والله كوهنوردي بايد عينهو بادمجون بم باشه و آفت نداشته باشه عينهو ميوه رسيده اصلا بايد هلو برو تو گلو باشه اگر كال و نرسيده باشه خب مزش گس ميشه حال نمي ده.به هر حال هر چی باشه نشسته باید خوردش!

يك لات

والله داشم فعلا كوهنوردي داره فاز پايين ميزنه! با اين تیريپ كوهنوردي هيچ رقمه من يكي كه حال نمي كنم اگر اين مسئول پسئولا بالا سری اساسي حال پخش كنند دير يا زود مي بينید كوهنوردي چه فازي اونم در حد لا ليگا بده! بعد مي ريم كوهو حال و حول همه رقمه ريديف

يك آرايشگر زنونه

والله به نظرم من شينيون كوهنوردي اين روزها بهم ريخته اصلا ميك آپ چهره نداره بايد اين ناخناشو ماني كور كرد حتي اگه شده ناخن مصنوعي بزاري واسش خلاصه تمام مشكلاتشو اپيلاسيون كني بره! به نظرم ما بايد با موم اينكارو كنيم نهايت بعدش يه افتر شيو مي زنمو كمپرس حوله مي كنيم

يك فوتباليست

والله من كه  فكر مي كنم اين روزها كلا كوهنوردي تو آفسايده و تنها راه علاجش آفسايد گيريه كوهنوردا هم كه هي دارن تو اوت مي زنند به نظر من بايد توپ كوهنوردي رو پشت هيجده بكاريم و با كاشته دقيق بزاريم سه جاف دروازه خلاصه حواسمون باشه كوهنوردي رو تكل دو پا نكنيم كه كارت قرمز بگيریم و كلا كوهنورديمون از زمين اخراج بشه

يك سينما گر

والله اصولا كوهنوردي داراي لوكيشنهاي مختلفي هست كه اگه شما اپيزود هاي اول تا آخرش رو نگاه كني يك حركت اسلو موشن ميبيني و اگر يك فلاش بك بزني مي توني يك كلوز آپ از مشكلات كوهنوردي تو همون سكانس اول ببيني بازي تو كوهنوردي حسي نيست و كوهنوردا با نقشهاشون زندگي نمي كنند.و کلا دیالوگ های صد من یه غاز تو سراسر فیلم موج می زنه

يك معمار

والله من فكر مي كنم اصلا پي اين فدراسيون ضعيفه چند طبقه نميشه روش ساخت به نظر من بايد اول يه فونداسيون خوب درست كنیم و بعد يك گل و آهك اساسي بريزيم پاي كوهنوري! برا محكم كاري آرمتور بندي هم كنيم خلاصه آجر آجر و خشت خشت بسازيمش.  به هر حال كوهنوري چارك و سه قد و كروك هم داره كه اينام لازمه لاي درزو دورز ديوار كوهنوردي كار شه

يك گاگول

واالله به نظر من كوهنوردي اسكي رو آب خوبيه يعني شما مي توني حتي تو جنگل هم راهپيمايي جنبش سبز كني و با اينكار مشت محكمي بزني به كيسه بوكس

يك مسافر كش

آقا فدارسيون يه نفر

آقا فدارسيون دربست

خانم فدراسیون

داداش فدراسيون مي ري بپر بالا

آقايوناوو خانمها كرايه هاتو رو آماده كنيد

داريوش

كوهو مي زارم رو دوشم

رخت رييس فدراسيون رو مي پوشم

موشو از فدارسیون می گیرم

شیره ی رضایی رو می دوشم

ميارم شعاعي رو تو فدراسیون

مي کنم دستمامو اپیلاسیون

اگه قله بگه آره

چه كسي حالشو داره

كولمو بر مي دارم

واسه فدراسيون در مي زارم

همه سنگاي كوهو ميارم

جلوي فدراسيون مي زارم

 

اخبار بارگاه!

پناه مي برم به خودم از شر شيطان رانده شده

خيلي خنده دار است ها اين كر خر (منظور شيطان) را خودمان خلق كرديم

 بعد بايد از شرش به خودمان پناه ببريم! اين همه سال عبادت كرد ما را

 ندانستيم مار در آستين پرورش مي داديم يكي از شعراي شما گفته است

 كه:

سگی را خون دل دادم که با من آشنا گردد

ندانستم که سگ خون میخورد خونخوار میگردد

بگذريم

بنام خودم كه بخشنده و مهربان هستم شما خاك بر سر ها را

- همانا ما خداييم و از اين بابت كلي هم حال مي كنيم هر چند مي دانيم

 دوست داشتيد بجاي ما بوديد و الان كلي دارد يك جايتان مي سوزد كه چرا

 جاي ما نيستيد. به هر حال خدا بودن جنبه مي خواهد كه شماها نداريد.

تصميم گرفته ايم يك عدد سخنگو براي بارگاه انتخاب كنيم تا اخبار مارا بدهد

 اينجوري به قول جبرائيل تريپ كار مي رود بالا ما نمي دانيم اين جبرائيل اين

 روزها با كي حشرو نشر دارد كه كلي براي خودش لات شده است! همه

 اش از سر بيكاري است. خب ديگر وحي اي نيست كه ببرد و بيارد اينست كه

 بيكار است رفته لات شده است!  بايد  بدهيم اين بال هايش را قيچي كنند

 برود بز چراني.  باقي اين كارها را يك گنجشك هم مي تواند انجام دهد!

 خلاصه  يك كلماتي مي گويد كه ما اصلا خودمان خلق نكرديم ديشب يك

 بسته سيگار آورده است مالبرومي گويد پروردگارا يك نخ بكش خيلي فاز!

 مي دهد نفهميدم فاز دادن يعني چي! اما علي الحساب سيگارش حال داد

 هر چند ما كه ما خداييم نبايد سيگار بكشيم و لي فعلا يك بخشنامه كرديم

 كه تا اطلاع ثانوي مرگ بر امريكا در بارگاه تعطيل شود گفتيم جبرائيل هم از

 همين سيگارها براي اهالي بهشت وارد كند حالش رو ببرند مي گويد نمي

 شود امتياز وارداتش دست سربازان گمنام سپاه! است عجب گيري كرديم ها

 از دست اين سپاه بخشي از بهشت را هم تصرف كرده اند يك پادگان توش

 ساخته اند.ديروز هم خبر بهمان رسیدتمام سهام حوريهاي بهشت را هم مي

 خواهند بخرندكلي كاسبي راه بياندازند.

- ما خيلي خداي عادلي هستيم ديديم جهنم خيلي با استانداردهاي جديد

 مطابق نيست گفتيم يك بازداشتگاه مثل كهريزيك جديد الگو برداري كنند

 بسازند مي داينم اهالي جهنم خيلي حال خواهند كرد!

- اين روزها روز نمايشگاه و خبرگزاريها هست به همين مناسبت گفتيم از اين

 به بعد روزنامه "شبهاي جهنم" و روزنامه "معرفي حوريان بهشتي" در دو

 نوبت صبح و عصر منتشر شود. ملائك بهشت گفتند خداوندا در جهنم كه

 جهنميان از زور گرسنگي روزنامه ها را مي خورند در بهشت هم اينقدر ملت

 دنبال حوري بازي و غلمان بازي هستند كه اصلا روزنامه را نمي خوانند بلكه

 از آن بعنوان دستمال كاغدي در بعضي موارد خاص استفاده مي كنند!خوب

 بود كه ما لپ نداشتيم و گرنه از اين حرف شر آور اين ملك حسابي لپهايمان

 گل مي انداخت. گفتيم خب ببريديشان نمايشگاه گفتند خداوندا اهالي جهنم

 در بازداشتگاهند و اهالي بهشت در زايشگاه! اينست كه نميشود.آهاي مگر

 قرار نبود در اينجا توليد مثل و اين چيزا نباشد پس اين همه وسايل جلوگيري

 براي كي وارد كرده ايم.

- اين چينيها هم عجب چيزهاي عجيب و غريبي ساخته اند براي خلق الله و تو

 كار استاندارد سازي ما دخالت كردند! اما خب چيز بعدي هم نبود گفتيم براي

 اينكه هميشه حوري هايمان برا مومنين نوو آكبند بماند چند پارتي از آن را

 علي الحساب وارد كنند اگر خوب بود ما هم وارد كننده عمده اين محصولات

 به بهشت مي شويم كه مومنان اساسي حال كنند.

- امروز اعصابمان كلا داغان بود جبرئيل گفت يك دكتر بروم!گفتيم آخه خاك بر

 سرت كجا ديدي كه خداها مريض شوند و دكتر بروند ما فقط كمي اعصابمان

 داغان است كه آن هم بزودي خوب مي شود.

- ديديم اهالي بهشت خيلي بچه هاي آرام و خوبي شدند دستور داديم

 حوري كارتشان يك شارژ اضافه شود همچين حال كنند خيلي مارا دعا كردند

 گفتيم  خاك بر سرها خداها  را دعا نمي كنند از خداها سپاسگزاري مي كنند

 كي شما زبان نفهم ها را راه داده است بهشت خودمان  نمي دانيم.

آخ آخ برويم اين حوري مقربمان آن لاين شد الان مي گويد داشتي با كي چت

 مي كردي و دوباره مخ كي را مي زدي ما كه خداييم از ترس گيرهاي اين

 تنمان مي لرزد.

 

بازداشتگاه کرمریزک!

ساخت بازداشتگاه جدید به جای کهریزک

فرمانده ناجا با تاکید براینکه بسته شدن بازداشتگاه کهریزک نباید فضای امنی برای

 اراذل و اوباش به وجود آورد، گفت: البته بازداشتگاه دیگری ساخته ایم که

 استانداردهای لازم در آن لحاظ شده است و برای بازگشایی آن نیاز به مجوزهای لازم

 داریم.

بازداشتگاه كهريزك با نام جدید كرمريزك آغاز بكار كرد!

فرمانده  ناجا اعلام نمود اين بازداشتگاه از استانداردهاي لازم برخورداربوده و داراي چند

 سوييت و پنت هاوس و سونا و جكوزي بوده و از امکانات پزشكي كاملي برخوردار است

امکانات  این بازداشتگاه عبارت است از:

 بخش  زنان و زايمان و بخش ترميم آسيبها بعد از تجاوز بطوري كه با فابريك اولش مو

 نزند

 بخش شكسته بندي و ترمیم بلافاصله استخوانهای شکسته همراه با گچ گرفتن رایگان  بعد از

 اينكه فك و استخوانهاي متمهمان را اساسي خرد شدن بشود به سرعت گچ گرفت.

بخش فك و دهان

سرويس كارواش دهان

بخش از توليد به مصرف شيشه نوشابه  مرغوب كه در سريعترين زمان براي بازجوهای

 متهمان ارسال می شود تا جهت  استعمال متهمان مورد استفاده قرار گیرد

بخش سقط جنين كودكان ناخواسته هر چند بعضا كلمات صيغه شنيده شده است كه مابين

 كار خوانده مي شود

بخش توليد كابلهاي مرغوب از لاستیک محکم و شلاق از موي اسب اصيل عربي

بخش ناخن كشي رايگان

مامو گرافي و مامو خوري

بخش سوخت و سوز جنازه تا ناچار نبوده به بيابانها برده شوند و سوزانده شوند با اینکار در

 هزینه ها صرفه جویی هم می شود

اتاق عقد براي اينكه اعمال انجام شده غير شرعي نباشد

قسمت اعتراف گيري هاي مدرن

پزشکی قانونی و انجام اقدامات صدور جواز کفن و دفن در محل

استخر و سونا براي رفع كبوديهاي ناخواسته روي اندام متهمان

و دهها بخش و امكانات جديد پذيراي جنبش سبزيهاي عزيز هستيم.این بازداشتگا بصورت

 شبانه روزی پذیرای شما عزیزان است

هم اكنون نيازمند كتك خوردن سبزتان هستيم

توضیح:تمامی این موارد توسط عوامل خودسر خاک بر سر انجام می شده است به ما ربط

 ندارد

 

عروسی در توچال!

عکس: ایسنا

مراسم ازدواج نمادين دو نفر از اعضاي گروه كوه‌نوردي كوهسار بر فراز قله‌ي توچال

خبر:اونم تو ایسنا و چند تا وبلاگ کوهنوردی

..................................................

حاج آقا: سرکار خانم کوهنورد زاده عروس خانم آيا من وكليم شمارا با مهريه  معین به

 قرار يك جلد جي پي اس ساخت امریکا و يك شاخه سنگ و كلوخ یزد و آيینه بغل ميني

 بوس ویک جفت شمع بوش آلمانی فابریک و  يك عدد شرپا اصل نپال به عنوان نوكر در

 خانه!  به انضمام يك تخته سنگ علم کوه و 14 قلوه سنگ اورست به نيت 14 قله بالاي

 هشت هزار متري همچنین سه دانگ از یک چادر کوهنوردی بعنوان پشت قباله به عقد

 ازدواج دائم آقاي كوهنورد توچال زاده شهرستاني فلک زده اصل تهراني در بياورم ؟

وكيلم؟

مهمانها: عروس رفته کوله ی حمله شو ببنده!

حاج آقا: برا بار دوم می پرسم آيا من وكيلم؟

مهمانها: عروس رفته چادر شب ماني شو نصب كنه!

حاج آقا: براي بار سوم می پرسم وكيلم؟

عروس خانم: با اجازه ادمون هيلاري ُعمو مسنر و بانوان فاتح اورست آقاي شعاعي ریيس

 فدارسيون  پدر و مادرم و همه توچال روها و کوهنوردها  و همه دخترهاي دم بخت

 شوهر نكرده ترشيده و تمام پسرهايي كه خر ميشند ميان ما دخترارو مي گيرند

 بعلههههههههههه

لي لي لي لي لي

حاج آقا: آقای داماد آيا من وكیلم كه....

داماد :بله بله بله!!!

حاج آقا: خاك بر سر هولت كنن زن نديده ي بد بخت

..........................................

آهای دختر و پسرها اگر این پایین مایینا بختتون باز نمیشه یه سری به اون بالا مالا و کوه

 و موها بزنید شاید فرجی شه ها