تبليغاتX
< head> طنز کوه

يا محول حال و الاحوال شما انشاالله خوب باشد.خانم بچه ها را سلام برسانيد!

پيشاپيش حلول محلول! عيد نوروز را بر شيفتگان و عاشقان حضرتش بقيه الوبلاگ اروحنا

 لتراب مقدمه الفداه(منظور شيخ فرشيد داوودي خودمان)تبريك و تهنيت عرض مي نماييم.

 باشد كه سال آينده با ظهورش وحضورش  يا حداقل چاپ يك عكسش خيل منتظرانش

راقرين شادي كند.به هر حال شايد شيخ فرشيد اين عيد بيايد شايد عيد بعد بيايد اصلا مي

خواهيم هفتاد سال سياه بيايد.

ما اين را نوشتيم كه بگوييم براي تبريك عيد برا هيچكس هيچ تبريك اختصاصي حالا يا

بصورت ايميلي يا اس ام اسي يا چتي يا تلفني يا نامه اي يا حضوري يا از پشت ديوار

يواشكي نخواهيم فرستاد به استثناي دوستان دختر عزيزم كه درد و بلاشان بخورد تو سر

دوستان پسر عزيزم! اول از همه ام خودم.

به هر حال نسوان بايد يك تفاوتي با شما ذكران داشته باشندو تفاوت خلقت و زيبايي يكجا

بايد خودش را نشان بدهد.تازشم ما بعد از سالها فهميديم كه انسانها دو دسته اند عده اي

 از آنها زن و عده اي از آنها مرد! هستند كه مردهاشان به هيچ دردي نمي خورند.

آقا برويد از دلم هم در بياوريدآشتي كنيد گيس و گيس كشي بس است ياد بگيريد از اين

سيزيف و ثابتيان سايه هم را با تير مي زدند رفتند فرانسه دو تا استكان كه با هم زدند نمك

گير شدند با هم عسكهاي عاشقانه انداختند و عكسش را عباس جان چسبانيد تو وبلاگش

رضا جان عباس جاني بهم مي گند كه بياو ببين خلاصه  قربان صدقه هم مي روند نافرم! بر

 بخيلش كه ما باشيم لعنت چه مي كنه اين نمك گير شدن. خلاصه هر كي كه با ما لجه

حاضريم روبوسي كنيم.زن و مردش هم تفاوت ندارد بسكي خاكي و بي ريا هستيم و فاقد

غرور!

اما آقا يكي مارا چزانده كه همين جور داريم به خودمان مي پيچيم همچين داغ به دلمان

گذاشته كه هر چه به آب مي زنيم اين سوزشش كم نميشود خودش كه الان دارد اين را مي

خواند مي داند منظورما چيست كرخر.ماهم عهد نموده ايم با خودمان كه تا حسابي

نچزانيمش ول کن  معامله نباشیم.تا اين دل خاك بر سرمان خنك نشود آرام نمی شینیم اگر

 روزي روز گاري ديديد از اين وبلاگ بوي سوختني دارد مي آيد بدانيد داريم داغش مي

كنيم برود كيف كند اون نصيحت بالا هم برا شما بود به ما ربطي ندارد كه آشتي كنم و اين

 چيزها.

به هر حال پنجشنبه آخر سال بعضي ها عادت دارند زيارت اهل قبور مي روند خب همه كه

مثل ما بي دين نيستند حالا هر كه رفت يه فاتحه اي چيزي برا اين رفيق خدا بيامرز ما

مرحوم عزيزالهي هم بخواند راه دوري نمي رود ثواب دارد والله.

سال نو بر همه دوستان عزيزم مبارك باشه انشالله سال 88 پر از شادي و گشايش كارو

موفقيت باشه برا همتون. اون جمله ي درد و بلاياي زنها بخورد تو كاسه ي سر شما مردها

 را شوخي كرديم ها باهامان قهر نكنيد ها.

اگر زنده مونديم چند روزاستراحت و عيد بازي و روبوسي كه بعضيهاش ماچ تفي

هستند.اه حالمان بهم خورد! خواهيم داشت و دوباره مي آييم شايد اين هفته بياييم شايد

هفته ي بعد بياييم شايد...اصلا نياييم!خب به درك كه نيامديم الهي آمين.

سال خوبي باشه برا هممون. پسر ها را زن بدهيم بدبختشان! كنيم دخترهاي رو دست مانده

 را شوهر بدهيم خوشبختشان! كنيم چقدر ما مردها خوبيم.

ما هم يه دانه از اين پ .ن ها كه بعضيها مي گذارند بگذاريم كه نگند نتانست

آن عكس بالايي چه ارتباطي با عيد داشت؟ بايد بگيم كه اين از عكسهاي برتر در سال

2008 ميلادي به گمانم بود.خب به خودمان مربوط است كه چرا اين را گذاشتيم حتما يك

پيامي داشته ایم دیگر.

 

+ نوشته شده توسط فرشید در چهارشنبه بیست و هشتم اسفند 1387 و ساعت 8:6 |

در راستاي پرتاب كفش به سوي عکس دکتر! محموداحمدي نژاد سربازان گمنام امام زمان

توانستند عوامل اين عمل غير انساني و شنيع را دستگير كنند و مشخص شد اين افراد با

هماهنگي موساد و براي جاسوسي و تحقير احمدي نژاد به قصد تشويش اذهان عمومي و

به نيت براندازي مخملي نظام و ارد كشور شده اند پدر سگها!همچنین دکتر احمدی نژاد در

 واکنش به این حرکت فرمودند اگر یک چهار عدد لامپ فلورسنت به پرتاب

کنندگان استعمال شود می فهمند هاله نور داری چه اندازه سخت است!  در همين راستا

سازمان اعتراف گيري با شيشه هاي نوشابه گاز دار خانواده! اعلام كرد تاكنون توانسته

است اعترافات بسيار مهم و حیاتی و تکاندهنده از اين متهمان اخذ كند به گونه ای که

سرویسهای امنیتی تا ساعتها از این اعترافات تکاندهنده در حال تکان خوردن بوده اند!

 همچنين شركت نوشابه سازی زم زم به صورت تمام شيفت مشغول توليد شیشه های

 نوشابه هاي خانواده با جنس  مرغوب بوده و صنف توليد كنندگان واجبي آمادگي خود را

براي ارسال يك كاميون واجبي آرسنيك دار بصورت رايگان و به نيت جشن نيكو كاري به

هتل اوين! اعلام كرد.همچنين در ادامه شناسايي سوابق پرتاب کنندگان کفش مشخص

شد هيچگونه مشخصاتي از ايشان در سازمان ثبت احوال بدست نيامد و اين سازمان اعلام

 نمود اصلا چنين افرادي بدنيا نيامده اند و اگر هم آمده اند همانروز مرده اند كه ما هيچ

مشخصاتي از نامبردگان نداريم و كلا پيشاپيش خدابيامرزدتشان!همچينن سازمان بهشت

زهرا آمادگي خودرا براي همكاري با تمام سازمانهاي ذيربط اعلام نمود و گفتند توهين به

احمدي نژاد توهين به ....مي باشد كه معلوم نشد بالاخره به كی مي باشد.

+ نوشته شده توسط فرشید در دوشنبه بیست و ششم اسفند 1387 و ساعت 8:55 |
اليوم كه به كتابت راپورتهاي خفيه اشتغال داريم پشه در جيبمان اسكي مي كند و شپش در

 كله مان جنگل پيمايي! و ملالي نيست جز كلي بدهي و درد و مرگ و بي پولي فلذا به

ثناگويي!!!دولت فخيمه به طرز قوي پرداخته و هرزگاهي در دعاهايمان نو آوري و بدعت

 مي نماييم. ولاجرم در حديثي مشكوك منقول است كه يك مرد تا صد دفعه حمار ميشود و

 ما اين امر در مورد خودمان مصداق يافتيم خاك بر سر خرمان كنند!

يكم: ليل ماضي راپورت رسيد وكلاي رعيت بينوا در جلوسيه اخير مجلس تبصره هدفمند

نمودن يارانه ها را محذوف نموده به ريش دولت فخيمه خنديدند.مطلعين كه وجودشان در

 سر حدات بلاد ما خنده دار مي نماياند! اذعان نمودند رئيس الوزرا صاحب هاله نور به

قاعده سه گز در سه گز به حريمش! نيت داشته اند از اين طريق ضمن تزريق مبالغ متنابه

 به حساب رعيت پيش از انتخابات سبيل ايشان را چرب نموده تا باز به هاله ي ايشان راي

 دهند كه مجلسيان خاصه ميزرا علي خان لاريجاني راس الوكلا رقيب ايشان در انتخابات

فهميده و تبصره را معلق كرده و تف در....خشك نمودند بروند حالش را ببرند.لاجرم اين

ميانه فقط رعيت است كه بازي خورده است و لاغير.

دويم: راپورت رسيد وكلاي دلسوز!مجلس مقرر نموده اند براي ايام مفارقت عيد نوروز به

 نيابت از رعايا ي اين مرز و بوم نايب زياره! شده و به ممالك يوروپ اعم از افرنسيه و

انگريز وغيره و ذالك رفته كل يوم در سواحل نيس گشته و بيكيني پوشيده و في كل اليوم

به ياد رعيت باشند واموري كه ايشان اينجا نمي توانند رتق و فتق كنند چرا كه تق آن در

مي آيد! به نيابت از فقرا انجام دهند! قربت الي الله انشالله تعالي و الفرجه الشريف و  عده

اي هم كه متواضع تر! بوده به مالازيا و سريا و كيش و ساير بلاد دور و نزديك بروند.

مانده است فقير بيچاره هاي ايشان كه مقرر است به حوزه ي هاي انتخابيه بروند في سبيل

الله. اين راپورت از سايت تابناك در ملعبه ي بيل گيتس منقول شد.

سيم: امراي دولت سين (چين) اعلام نمودند در سنه ي جاري ميلادي از ماههاي اجنبيه

 تعداد 15 يا16فقره قمر مصنوعي به فضا گسيل خواهند داشت ظاهرا قمر مصنوعي اميد

از سرحدات ايران كه هنوز معلوم نيست براي چه كار به فلاك الافلاك رفته است به امر مخ

 زني از ناهيد و زهره پرداخته و كلي مشتري! جمع نموده است و ميان آنهمه قمر

مصنوعي وول مي خورد و ظاهرا مقرراست شعارهايي را در آنجا نهادينه كند كه دولت

 سين اين اقمار مصنوعي را فرستاده تا بيشتر گند كار در نيايد  و لاکن قبل از اعزام اقمار

 مصنوعی سین راپورت رسید قمر مصنوعی امید پانزده  یوم دیگر خودسوزی

خواهد نمود در اعتراض به این هجمه الله اعلم.

چهارم: علي الظاهروكلاي دولت فخيمه حاضر در مجلس به علت حذف بند يارانه قهر نموده

 اند و ديگر در مجلس حاضر نشده اند و گفته اند قهر قهر تا روز قيامت مگر اينكه اين

لايحه مصوب شود ظاهرا وكلاي مجلس هم این اقدام را به سمت چپ خودشان حوالت داده

 اند وگفته اند به جهنم كه قهريد لا كت پدرتان .العهده علی الراوی.

پنجم: راپورت رسيد رئيس الوزرا صاحب هاله نور به رياست سران اجلاس اكو منتخب تا با

 نطق خود به تشويش اقتصاد  جهان پرداخته و مدل خود را د رمهار اقتصاد ممالك

محروسه ارائه دهد تا بدينوسيله دهان سرحدات دوست و برادر با امريكاي جنايتكار را به

 يكباره صاف نموده خيال همه را راحت كنند ايشان اذعان داشته اند اين مدل در داخل بلاد

 خودمان بخوبي جواب داده و دهان رعيت به كلي صاف شده است و هم اکنون به خاک

سیاه نشسته اند. 

میرزا فرشید خان راپورتچی

مطابق با  سیزدهم ربیع الاول سنه ۱۴۳۰

+ نوشته شده توسط فرشید در چهارشنبه بیست و یکم اسفند 1387 و ساعت 13:4 |

عکس رو نگین برام ارسال کرد بعد پست دیدم حیفم اومد شما هم نبینید دوباره آپ دیت کردم یه جورهایی هم با پست می خونه.از نگین بخاطر محبتش ممنونم

.........................

به گزارش شبکه ايران، در ادامه واکنش ها به حضور هیئت هالیوودی در تهران،

(بعضیها كه ما جرات نمي كنيم نامشان را ببريم) نیز خواستار توضیح برای علت دعوت از

 هالیوودی ها شد و گفت:‌ باید علت حضور این افراد و اینکه چه کسانی از آنان دعوت

کرده‌اند، مشخص شود.

هم چنین نمایندگان مجلس خواستار توضیح سه وزیر اطلاعات، امورخارجه و فرهنگ و

ارشاد درباره این سفر شدند.اما رشد این اعتراضات با بی‌تفاوتی خانه سینما همراه است.

ايشان همچنين در ادامه اعتراضات خود ابراز داشتند بهتر نبود بجاي اينها كه يك مشت آدم

سیبیلو هستند از نيكول كيدمن و آنجلينا جولي و جنيفر لوپز دعوت مي شد چرا كه هم از

نظر زيبايي  و هيكل بهترند وهم شور و نشاط انقلابي را در ملت ما بيدار مي كنند و مردها

هاي ما مي فهمند زن يعني چي! و هم الگوي مناسبي از نظر تناسب اندام براي زنهاي

ايراني شده كه اينقدر هيكلهاي چاق و خارج از رده خود را لابلاي چادر و مانتوهاي گشاد

قايم نكنند! ايشان اظهار داشتند يكي از فوايد حجاب همين پوشاندن نقص هيكل

خانمهاست.همچنین نامبرده در ارتباط با شكمهاي گنده ي مردها ي ايراني از جمله شكم

خودشان ابراز داشتند اينها همش نفخه! و ما هنوز  نتوانسته ايم راه حل مناسبي براي

مهار آن پيدا كنيم اما با توجه به اينكه مردها حجاب به شكل زنها ندارند توانستيم مقداري از

 گنده گي يا همان نفخ  شكمهاي مردها را بوسيله ي گن هايي كه الياف آن از شاه فنر

تريلي! ساخته شده است مهار كنيم.

ايشان در ادامه در خصوص هنرپيشگان مزبورابراز داشتند هي ما فقط در تلويزيون و سي

 دي فيلمهاي آن سه خانم را مي بينيم و دلمان آب ميشود چرا يك بار از نزديك  نبينيم؟ 

 همچنين ايشان علاقه مندي خود را براي يكبار بازي بجاي آنتونيو باندراس در مقابل

آنجلیناجولي خاصه آن سكانس معروف فيلم "گناه اصلي"  را اعلام كرد و اظهار داشتند ما

هي مي بينيم و هي دلمان آب ميشود آن صحنه ها ي شنيع را!

................................................

عضو شوراي مرکزي جبهه پيروان خط امام و رهبري و قائم مقام جامعه اسلامي نمايندگان

ادوار مجلس شوراي اسلامي گفت: طرح کانديداي احتياطي با وجود محبوبيت احمدي نژاد

ضرورتي ندارد.... وي با توجه به اينکه هم اکنون در کشور انسجام زيادي وجود دارد تاکيد

کرد: دولت احمدي نژاد نه تنها در داخل کشور، بلکه در خارج از ايران نيز محبوبيت

فراواني دارد.

وي بهترين دليل اين گفته خود را نشاط آور بودن ايشان ذكر كرد و گفت در هيچ برهه اي

از انقلاب و تاريخ هيچ رييس جمهوري چه در داخل و چه در خارج از كشور به اندازه

ايشان موجب نشاط و تفريح و خنده مردم دنيا نشده است و ايشان يك سور به چارلي

چاپلين زده است چون لااقل آن مرحوم مي دانست چه مي كند و هدفش خنداندن مردم بوده

 است ايشان اذعان نمودند وجود ايشان به كاهش نرخ بيكاري و كسب درآمد بيشتر دولت

كمك شاياني كرده است بطوريكه مردم با اس ام اس زدن و ارسال جوكهاي ايشان علاوه بر

 پر كردن اوقات بيكاري خود موجب واريز درآمد زيادي از طريق پرداخت هزينه اس ام اس

به حساب مخابرات شده اند. همچنين وجود ايشان موجب خلاقيت مردم و افزايش جوك

سازي و طنز گرديده است براي همين است رييس جمهورعزيز هميشه مي فرمايند ملت

ايران ملت با نشاطي است چرا كه خودشان عامل اين نشاط است

...............................................

دکتر احمدي‌نژاد در گزارش خود در تلويزيون اعلام مي‌کند، گزارش يک ميليارد دلار عدم

واريزي از صادرات نفت خام به خزانه اشتباه بوده است. رحماني فضلي پاسخ مي‌دهد: صد

 درصد گزارش درست بوده و رقم اختلاف بالاتر از يک ميليارد دلار است؛ اما موضوع نمی

 تواند دررسانه ملي دنبال شود.

رئيس‌جمهور از جهش‌هاي آماري بسيار بزرگ و موفقيت دولت نهم در عرصه توليد،

صنعت و مهار بيکاري مي‌گويد

ايشان به رشد فزاينده فحشا ، فقر ، بيكاري ،تورم، اعتياد و خودكشي در كشور اشاره

كرده و گفتند در تمام اين زمينه ها ما از برنامه جلو هستيم و شاه كه  خشتك خو را جرو

واجر كرد نتوانست به اين آمار برسد ايشان همچنين گفتند در چشم انداز سند برنامه بيست

ساله ما از همه ريسس جمهور هاي قبلي جلو زديم و قرار بود كه ظرف صد سال آينده

خواهر ملت رو....كه ايشان در اينجا كمي مكث كردند و حرف خودرا قورت داده و اذعان

داشتند كه اين كار را در عرض سي سال كرديم! همچينن ايشان اذعان داشتند كه نمي دانيم

چه كرديم اما بالاخره كاري كرديم كه سن فحشا و همچنين قيمت خريد آن  در كشور پايين

آمد و اذعان داشتند ترياك الان از سيگار هم ارزانتر است برويد حال كنيد و با نشاط شويد

چرا كه شما ملت با نشاطي هستيد.ايشان در ادامه ديگر چيزي براي گفتن نداشتند و فقط

گفتند اينكار هار ا كرديم كه آقا امام زمان زودتر ظهور كند و کلا صدق الله علی العظیم و

سخنان خود را به پایان بردند !

 

+ نوشته شده توسط فرشید در یکشنبه هجدهم اسفند 1387 و ساعت 9:2 |

- بعدي

- سلام حاجي

- اسم؟

- احمدي نژاد

- بگو جانم

- حاج آقا من يه مرضي دارم كه همش دوست دارم به همه جا گند بزنم اما وقت كم ميارم و

اينكه شكمم اجازه اين همه  اجابت مزاج در اين حد رو بهم نمي ده چه كنم؟

آشیخ: والله شما بي وقتي رفتي سر وقت انقلاب و رياست جمهوري  از ما بهترون چشمت!!!

كردند تو سر كتابي كه واست باز كردم مي گه يه نفر بوده به اسم جرج بوش.اما مهم نيست

جانم يه دعا مي نويسم با اين دستوري كه برات مي گم عمل كن خوب خوب ميشي

 يك كم مشنگي مردم! با سي سال انقلاب و يك نقشه كشور گير مياري اينارو خوب قاطي مي

كني و مقداري هم انتظار ظهور سر كاري و يه كم مسجد جمكران مي زني قاطيش و خوب با

همش مي زني  روزي يه ليوان سر مي كشي  بعد روز روشن جلو همه مردم كارت رو مي

كني كم هم نمياري!

- بعدي

- سلام حاج آقا

- سلام اسمتو بگو و بگو مشكلت چیه

- اسمم لیلاست! فاتح نانگاپاربات

- من نانگا مانگا نمی دونم چیه که اسمت لیلاست خب؟

-والله حاج آقا من دوست دارم تو همه صعودها اسم من باشه بعد کلی زور می زنم خودم رو جا

 می کنم تو گروه و میشم تنها زن گروه اما هميشه يه گندي بالا مياد؟

خب جانم يه نفر به اسم "ك"حالا كريم يا كامران يه چيزي تو اين مايه ها رفته حموم جهودها

با جادوي يه ارمني جادوت كرده!  حالا من يه دعاي شوهر برات مي نويسم خوب ميشي!

- اوا حاج آقا چه ربطي به شوهر كردن داره!

- مي گم حالا

بین جانم یه معجون می نویسم عمل كني زودی اون سحر باطل ميشه دستورش رو می دم

انجام بده سر یک هفته ای شوهر می کنی می ره پی کارش ببین جانم یه خورده مغز خر و

یک کم پهن اسب بارکش رو با هم قاطی می کنی و با پساب واجبی گندیده حسابی مخلوط مي

 كني يه كم هم افسار الاغ رام بهش اضافه  مي كني می ریزی تو چایی اولین پسری که اومد

خونت می دي می خوره تا یک هفته هم شب تو رختخواب قبل از خواب می گی رسون

رسون شوهر خوب رسون اونقدر می گی تا خوابت ببره سر یک هفته یه خواستگار خوب

 برات پیدا میشه و شوهر می کنی میري پي كارش اينقدر هم واسه كوهنوردا ديگه دردسر

درست نمي كني!

- بعدی

- سلام حاج آقا

- سلام جانم اسمتو بگو و بگو مشكلت چیه؟

حاج آقا اسمم کاظمه به بچه ها گفتم کیومرث صدام کنم اما هیشکی محل نمی ده والله من

کوهنوردم اما هر وقت کوه می رم یه کاری دست یکی می دم میشه یه دعا بدید که این طلسم

باطل شه گمونم طلسمم کردند!

- آشیخ: والله اول  بزار یه سر کتاب باز کنم خب بله ....می بینم یه شخصی به اسم رامتین یا

رامش یا رامین یکی از اینها تو یه كشور خارجی که اسمش اسم یه نوشابه است! رفته تو

كليسا ارمنيها طلسمت کرده که هر وقت با یکی بری کوه کار دست یکی می دی خب این دعا

رو می نویسم عمل کن خوب خوب میشی!

يه كم غد نبودن و مشورت با چهارتا اهل فن رو با هم قاطي مي كني يك ذره عقلانيت و دور

انديشي رومی زنی تنگش  خوب بهم مي زني و عطاي سرپرستي رو به لقاش مي بخشي و

مي ري واسه خودت كوه ديگه هيچ اتفاقي نمي افته.بيا اينم دستورش برو جانم تا يه بلايي

اينجا سر ما نيوردي!

- بعدي

- سلام حاج آقا

- اسم؟

- والله اسمم اول اولش سكينه دده بالا  بود بعد شد طاهره بعد شد مهري الانم كه اومدم انگليس

همه مري! صدام مي كنند خيلي با كلاس شدم.تازشم قرار كردم اگه رفتم امريكا به همه بگم

اسمم مدوناست قشنگه نه؟

- خب دردت چيه؟

- حاج آقا والله من نمی دونم چرا از همه مردها بدم مياد رفتم با چارتا خانم مثل خودم مشورت

كردم همشون مي گند  بايد فمنيست شم تا پدر همه مردها  رو در بيارم و خوب شم منم 

فمنيست  شدم اما هنوز دلم آروم نگرفته خون  خونم داره مي خوره از همشون بدم مياد چيكار

كنم؟

- خب يه دعا مي نويسم  اينو تو ادرار پسر بچه ي نابالغ خيس مي كني بعد روزكه  آفتاب بالا

 اومد مي ري رو پشت بوم  همشو می پاشی رو سر مردها بعد واسه مردها شكلك در مياري.

 روز صد دفعه هم مي گي خاك بر سر هر چي مرد نامرده!  ديگه تمام امورت درست ميشه و

 حق و حقوقت رو مي گيري از فردا همه مردها هم جلوت دولا راست ميشند!

- بعدي

- اسم؟

- عباث!

- خب؟

- والله حاج آقا شبها همش كابوس مي بينم دچار توهم شدم همش فكر مي كنم ليدر يك حركت

اعتراض آميز معلمها شدم حكومت رو سر نگون كردم خودم شدم شاه  و رهبر! بعد از خواب

 مي پرم مي بينم جامو خيس كردم چيكار كنم؟

- والله جانم دچار توهم شدي احتمالا يكي گولت زده! شنیدی بوی کباب میاد اما نفهمیدی دارند

خر داغ می کنند! تو سر كتابت هم مي گه يه دفعه با چند تا توريست رفتي تو بيابوناي قزوين

اينه كه ترس به جونت افتاده چون مار گزيده از ريسمون سياه و سفيد مي ترسه!

حالا روي يك ورق امتحاني بچه نابالغ كلاس اولي  روزي صد بار بنويس من مال اين حرفا

نيستم بعد اينو شبا بزار زير سرت و با خودت بگو جو گير نشو جوگير نشو . حالت سر يه

هفته خوب ميشه جاتم خيس نمي كني!

- بعدی

- اوا سلام حاج آقا خاک عالم

سلام جانم اسمت؟چرا پا چشت كبوده؟

اسمم فري يعني فري قشنگه جیگر! پا چشم هم كبوده چون بي وقتي رفتم حموم ار مابهترون

 وشگونم گرفتند

 - ناكس اين جاي وشگونه يا گاز؟خب بگو چي شده؟

- هيچي حاج آقا بلا نبينيد روم به ديوار من يه درد بي درمون دارم كه به همه گير مي دم

- خب ما به اينها آسكاريس! مي گيم

 ببين جانم يك تخم كلاغ ماده ي دو تا زا! كرده پيدا مي كني با يه سايه ي كرم بي رگ! قاطي

مي كني مي ذاري خوب بپزه روزي يه قاشقش رو توي شير ماچه الاغ سه ساله حل مي كني

 مي خوري سر يك هفته يك آش ترب مفصل مي خوري ميري سر مبال همه ي كرمات خالي

 ميشه خوبه خوب ميشي

 

+ نوشته شده توسط فرشید در چهارشنبه چهاردهم اسفند 1387 و ساعت 13:56 |

کاریکاتور از اینترنت(زیاد مرتبط با پست نیست برای خنده گذاشتم)

رجاء نيوز:مجلس سنای استرالیا طی بیانه‌ای فوری و رسمی از تمامی افراد مجرد این

کشور خواست تا ازدواج کرده و ازافراد متاهل نیز درخواست کرد از یکدیگر جدا نشوند.

دلايل ارائه شده براي اين درخواست مجلس استراليا بشرح زير است:

ا-افراد مجرد دو يا سه برابر مواد زايد و آشغال بیشترتوليد كرده موجب نابودي كره زمين

مي شوند

2-فرد مجرد به دلیل مجرد بودن از اتاقهاي و خانه هاي بيشتري استفاده كرده بنابراين از

 انرژي الكتريسته و گرمايشي بيشتري استفاده مي كنند

3-مصرف آب براي يك فرد مجرد بيشتر از افراد متاهل است

4-با ازدواج توليد گازهاي گلخانه اي كاهش مي يابد چرا كه یک زوج از يك بجای دو

اتومبیل اتومبيل استفاده مي كنند

بنابراين

 طلاق و یا مجرد بودن افراد بر نابودي طبیعت و محیط زیست اثرگذار است.

دلايل تاكيد بر ازدواج در كشور ما(ایران)

1- چون نيمي از دينمان كامل نيست ازداوج مي كنيم تا با يه همخوابگي! بقيه اش هم كامل

 شود.بنابراين نيمي از دين بالا تنه است و نيميش پايين تنه!

2-چون تعداد دخترها زياد است حيف است كه بی شوهر بمانند.چند تا چند تا بگیرید.

3-چون ايدز فقط مال غربيهاست! در كشور ما فحشا نيست همش ازدواجه

4-ازدواج كنيد و بعد طلاق بگيريد چون اينكار به كاهش نرخ بيكاري كمك مي كند و عده

 اي محلل از نون خوردن نمي افتند

5-ازدواج كنيد تا بعد راحت تر بتوانيد صيغه و دختر بازي كنيد!

6- در اينجا ازدواج مي كنند كه قدر مجردي رو بفهمند

7- چون ما حرفي برا گفتن نداريم با ازدواج كلي سوژه برامون پيدا ميشه كه پشت مادر زن

 ومادروشوهر و خواهر شوهر حرف بزنيم

8-ازدواج مي كنيم تا از هر خونه يه نون خور كم بشه .

9-با ازدواج مي خواهيم بگيم ما هم هستيم

10-ازدواج مي كنيم تا يه عده تو عروسی يه شام مفت بخورند و مهموني بريم و بياييم

11-ازدواج مي كنيم تا كلي پول حيف و ميل كنيم و خرج آرايشگاه و اين چيزها بديم

12-ازدواج مي كنيم تا بازار كاسبها  نگنده

13-با ازدواج به ازدياد نسل مسلمان كمك كرده و بالتبع سيگار فروش و گل فروش سر

 چهارراهها اضافه مي كنيم

14-ازدواج مي كنيم تا مشت محكم به دهن ياوه گويان شرق و غرب و اسرائل غاصب 

 بزنيم

15-ازدواج مي كنيم تا دولت طفلي بفهمه  چقدر مشكل مسكن وجود داره

16-ازدواج مي كنيم تا پدر و مادرمون زودتر نوه هاشون رو ببينند

۱۷-ازدواج مي كنيم تا همسايه ها نگند دختره يا پسره حتما يه عيبي دارند كه ازدواج نمي

 كنند

1۸-ازدواج مي كنيم خب واسه اينكه تفريح و سرگرمي ديگه اي نداريم حوصله مون سر

 مي ره

۱۹-چون در غير ازدواج حتي نمي شود يك ارتباط سالم با جنس مخالف پيدا كرد (بهت انگ

 مي بندند بد بخت با توام نكن اينكارو) بنابراين ازدواج مي كنيم تا بتونيم با جنس مخالف

ارتباط برقرار كنيم.

۲۰-ازدواج می کنیم تا یک شب بتونیم کلی با ماشینهامون بوق بزنیم و آسایش همه رو

مختل کنیم

۲۱-ازدواج می کنیم چون می گن این نمی دونم شتریه یا خریه یا گاویه که باید در خونه

همه بخوابه.ماهم چون می خوایم دوربرمون گاو و گوسفند زیاد نشه ازدواج می کنیم.

نتيجه گيري :در كشورهاي توسعه يافته مثل استراليا در كنار حل معضلاتشون نگاهي به

آباداني جهان هم دارند (جهاني فكر كردن) ولي در كشور ما ازدواج مي كنيم كه هم

خودمون و هم دنيا رو با هم نابود كنيم!

چرا ازدواج كردم؟ :خب راستش من به اصرار فاميل و گوشه و كنايه دوست و آشنا و

همسايه كه مي گفتند نكنه عيب و ايرادي داره زن نمي گيره رفتم زن گرفتم بعد وادارم

كردند بچه دار بشم چون هي مي گفتند يه دكتر بريد نكنه يا خودت يا زنت اجاقتون كوره

خلاصه بچه دار شديم بعدا كلي روانشناسي كردن كه يكي كمه دو تا غمه سه تا

خاطرجمعه.حالا دو پسر داريم مي گند سوميش رو دختر بياريد لااقل يه گريه كن سر

قبرتون داشته باشيد.

نصيحت در گوشي و دوستانه :آدم عاقل اصلا واسه يه ليوان شير نمي ره گاو بخره خاك

بر سر خودم كنند. بيكار بودم ازدواج كردم ها!


 

+ نوشته شده توسط فرشید در دوشنبه دوازدهم اسفند 1387 و ساعت 9:51 |

تقدیم به مهری جعفری و آرمانهایش

خانم دکتر الف سی و دوساله و جوان است او متخصص زنان و زایمان است صبح با

خستگی بر تن مانده ازکشیک شب قبل بیمارستان از خواب بر می خیزد. باید زودتر مهیای

 رفتن به بیمارستان شود امروز هم مثل روزهای دیگر چند زایمان دارد قرار است کودکانی

 به دنیا آورد که معلوم نیست هر کدام در آینده چه می شوند! یک سیاستمدار،یک دزد،یک

تاجر. یک انگل اجتماع یا!خواهی نخواهی او هم به نوعی در آفرینش این انسان سهیم

است.

از خانه خارج می شود و با قدمهای آرام و طمانینه راه می افتد برای جلوگیری از آلودگی

 هوا و صرفه جویی اقتصادی و کمک به حفظ محیط زیست غالبا از اتومبیل شخصی خود

مگر در موارد اضطراری استفاده نمی کند اعتقاد دارد برای اصلاح جامعه یک نفر هم یک

نفر است.سر پیچ کوچه بعدی چند جوان ایستاده اند و یکی از آنها زنجیر کوچکی را در

دست می چرخاند.به محض نزدیک شدن او لیچار گویی آغازیدن می گیرد و یکی از آنها در

 نهایت بیشرمی حرف بسیار زشتی را حواله ی وی می کند ولی او همچنان سرش پایین

است و به راه خود ادامه می دهد در حالی که از شرم و خشم سرخ شده است اما می داند

هر جوابی جوانها را جسورتر می کند و  اگر هر روز بخواهد به این متلکها پاسخ دهد مدام

 باید کل کل کند.به سر خیابان می رسد  تا سوار تاکسی شود چند ماشین ریسه می شوند!

- خانم خوشگله کجا تشریف می برند وآن یکی انگار دیشب سر کار بودی! عزیزم خواب

آلوده هستی تشریف نمی آرید ما هم در خدمت باشیم!دیگر به این دری وری ها عادت کرده

 است.تاکسی از راه می رسد سوار می شود در میدان بعدی از ماشین پیاده می شود تا

مسیر بعد را سوار شود. خانمی با چادر مشکی نزدیکش می شود

- خانم شما

- من

- بله تشریف بیارید نزدیک ون!

- چی شده؟(باتعجب)

ـ مامور زن: این چه حجابیه این کثافتها چیه به لبات مالیدی ناخنهاتم که برق ناخن!زدی

چطوری نماز! می خونی؟

- خانم چه طرز رفتاره؟چرا توهین می کنید؟

- توهین اگه جلو شما قرطیهارو نگیریم مملکت رو به کثافت کشیدید

- قرطی کدومه خانم من پزشکم

- پزشک!فکر نمی کردم زنهای خیابونی! هم پزشک باشند اینا تو کلانتری مشخص میشه

یه تعهد که دادی و خونوادت اومدن دنبالت دیگه از این غلطها نمی کنی (بعد با حالت تحقیر

 آمیزی به داخل ون پرتابش می کنند)

........................

چه اندازه دردناک است وقتی واعظ عبا به دوش شهر و مداح تسیبیح گردان ملک در بالای

 منبرها فغان می آورند که زهرا (ع)وسط کوچه آنچنان سیلی خورد!... و سالیانست که می

گویند و می گریند خلق آنچنان که زنان خودر ا فراموش کرده اند ونمی بینند که زنان این

ملک روز و شب چه اندازه سیلی از مردمان شهر می خورند و تحقیر می شوند و می

پراکنند این سخن که به سراغ زن اگر می روی شلاق را فراموش مکن! و گویی این

موجودات فقط خلق شده اند که آتش کانون شهوترانان را آبی باشند! نه حق حیاتی دارند و

 نه چیز دیگر. و کالایی بیش نیستند و هیچکس در این ملک بر این همه ظلم ناله وامصیبتا

نمی خواند.

و نمی نالند که چرا دو پزشک زن این شهر باید در ارث و شهادت و قضاوت و داوری به

یک مرد معتاد افتاده کنار خیابان برابر باشند! و فغان نمی آورند که چرا در این ملک

ارزشها آدمها به جنسیتشان تعریف می شود نه به شرافت و دانش و بیشن و آگاهی...

...................

کدامین مرد!!!  روزی کوس این رسوایی را بر بام خواهد برد؟

+ نوشته شده توسط فرشید در شنبه دهم اسفند 1387 و ساعت 1:52 |

نشد كه روبروي وضوح كبوتران بنشيند

و رفت تا لب هيچ

وپشت حوصله نورها دراز كشيد

و هيچ فكر نكرد

 كه ما ميان پريشاني تلفظ درها

براي خوردن يك سيب چقدر تنها مانديم

..............................

سلامي دگر باره

براي نبودن ميان شما دلايلم به اندازه كافي براي خودم موجه بود اما هر توضيحي تف سر

 بالاست! وسكوت بهتر از هر چيز ديگراست  براي من . قرار م با خودم اين بود دنياي

مجازي ام را با دنياي واقعي در نياميزم و بماند براي خودش و زندگي خصوصيم تحت

شعاعش قرار نگيرد اما گويي قرار است كه نشود شتر سواري دولا دولا شود و اگر

نخواهي پشتت را خواهند خماند!بگذريم.

خوانديم آنچه را كه از سر لطف بر ما رفت و دوستان شرمنده ام كردند و گاهي طنزي اين

ميان نيزبود كه نكند پاي زني در ميان است و دوستي دگر با تعجب گفته بود فقط يك زن! و

 دوستان اندكي هم مرقوم نمودند چه بهتر! و يكي از قبل برايمان حكم صادر نمود و گفت

 اگر بر گردي ديگر مرد!نيستي!هر چند ظاهرا تعريف من از مردي با ايشان كمي متفاوت

است احتمالا به اندازه ي دو انگشت.

عرض كنم خدمتتان كه يك باور غلط مرسوم است بين ما كه حرف مرد يكيست.به اعتقاد

 من  حرف مرد تا مدامي كه درست است يكيست و آندم كه فهميد اشتباه كرده مرد و

مردانه به اشتباه خود معترف و حرفش را عوض كند. كوبيدن بر طبل تعصب كور و اصرار

 بر اشتباه! مرد بودن نيست و ديگر اينكه مردانگي آنست كه به نظرات دوستان در بابي

احترام بگذاري و اگر رايي بر گزيدي و بعد به نظر  دوستان توجهي كني وچنانچه رايي

خلاف تو بود راي اكثريت را بر راي خود ارجح داني كه اينست مردانگي به اعتقاد من. 

 بنابراين مردانگي در قاموس ما به همان اندازه اي كه ذكر رفت با بعضيها متفاوت است.

البته همه به نوعي گرفتارند در زندگي اما خب به قول پريسا امسال سال خوبي براي من

نبود و فعلا بحرانهاي من بيشتر و بيشتر دارد ميشود كه كي و كجا قرار است تمام شودنمي

 دانم احتمالا آنگاه كه جانمان را ستاند. به هر حال به احترام دوستاني كه اين همه لطف به

ما دارند سعي مي كنم در خدمت بمانم و گرنه نه آنطوري كه فرانك گفت به مزاح  نه ناز

داريم و نه كرشمه كه اين حقير خارج از هر نوع شكسته نفسي كه مد كلام اين روزها شده

 ناچيزي هستم خاك پاي  همه ي دوستان.

................................

و اما ما يك بررسيهايي نموديم و ديديم كه اين وبلاگ ما از سايت اين برادر احمدي نژاد

خواننده بيشتر دارد چرا كه آن سايت  را  يكي خودش مي خواند يكي آنكس كه ناچار است

 آپ ديت كند و يكيش هم فاطي رجبي همسر مكرمه برادر الهام. اينست كه ذوق زده شديم

و ضمنا دلمان نيامد فرامرز تنهايي وبلاگ نويسان را بچزاند گفتيم تنها مي ماند گناه دارد و

مشاهده نموديم كه يك عده اي هم با ما لجند كه ما از لجشان مي مانيم و قرار كرديم حال

اين برج مراقبت را هم بگيريم اساسي. اما آن عده اي كه دلشان براي ما تنگ شده بود

حالشان را نمي گيريم ولي آن عده اي كه  تنگ نشد قرار كرديم حالشان را بگيريم.الهي درد

 بگيره اين فرانك كه پدر مارو درد آورد يك چند روزي اصلا انگار از اين قيد و بند و تعهد

 نانوشته ي وبلاگنويسي  راحت شده بوديم و داشتيم نفس راحت ميكشيديم وبي خيال همه 

چیز شده بوديم كه ايشان اساسي گير داد به ما . بنابراين اعلام مي كنم من فرشيد داوودي

 از اين به بعد به جاي آن فرشيد داوودي مي نويسم و اين فرشيد داوودي آن فرشيد

داوودي نيست ها و متعهد مي شوم تمام دختران كوهنورد را شوهر بدهم پسرانشان را زن

 بدهم كه گرفتار زندگي شوند تا دست از سر كچل اين كوه و وبلاگ و ديگر اين انجمنهاي

فمنيستي !بردارند.  من متعهد ميشوم كه كاظم فريديان را در دادگاه به

 خاطر حوادث كوهنوردي محاكمه كنم.كاري مي كنم كلاغها مهاجرت كنند بروند پي كارشان

و كلي كار ديگر....و مشت محكم هم به هر جاي نابدتر ياوه گويان خواهم زد.زن

خواهم داد زن خواهم گرفت.نور خواهم خورد زور خواهم زد...حالا بگذاريد بياييم!

از این همه محبت دوستان که به طرق مختلف به من ابراز کردند شرمنده و سپاسگزارم.

چقدر کلاس گذاشتیمها!

+ نوشته شده توسط فرشید در چهارشنبه هفتم اسفند 1387 و ساعت 13:44 |